Sem sentido.

  Eu me contradigo todo dia. Eu minto todo dia e é pra mim mesma, e isso é tão clichê!

Eu fico aqui, ali e em todo lugar tentando fazer o melhor, ou melhor, o que vocês julgariam o melhor, mas que no fim é o melhor pra mim, porque eu convivo bem com elogios sinceros, eu gosto, e com certeza eu preciso, eu não sei continuar, se alguém não me estimula, é bem coisa de garoto, de gente fraca e desmotivada, mas eu sempre disse eu não ando sozinha, eu só paro, e as vezes até regrido no caminho.

Eu fico tomando goles de agua quando vou falar a verdade sem fazer graça, não é agua, é coragem, porque eu sou mais um daqueles que tem medo de que a minha dor pareça minuscula para as pessoas, eu sou mais um daqueles coitados que gosta de erguer os ombros e abrir sorrisos confiantes pra depois perguntar: e então, o que tu acha? Porque de confiante não tem nada, nem sorriso, quem dirá personalidade.

Eu fico resmungando pra mim mesma frases repetidas, procurando um meio de achar respostas, e depois só me vem a frustração de não poder perguntar a ninguém o que eu deveria fazer.

Eu fico olhando meu passado em paginas virtuais e o futuro que não me aconteceu por culpa da desistência, porque eu desisti no meio de cada caminhada que eu fiz, e agora que todos chegaram no final, eu ainda estou aqui, não terminei nenhuma historia, não fui forte o suficiente pra acabar nenhuma das nossas caminhadas, me separei do grupo, fiquei pra trás, e pra não parecer feio, eu tomei outro caminho, eu nem sabia onde eu estava indo, eu só fui, não encontrei mais nada, e fiquei andando sozinha.

Eu não fiz as visitas que prometi, não fui em alguns aniversários, e nunca mais liguei para as pessoas, mesmo que eu sentisse falta delas, eu só disse a mim mesma que no dia seguinte a saudades passava, e eu não precisava me importar.

E pode até lhe parecer que esta tudo bem, que sou uma menina bacana, mas eu não digo o que eu penso, não peço o que eu quero, não ligo para quem liga, e ainda por cima me incomodo por ser assim. Deve ser só a hipocrisia de sempre, ou minha mania de me contradizer.

Como castigo por ser um miserável recebi a sensibilidade de me machucar por ser tal sujeito que vive em replay, que joga tudo que ganha fora, e que agora não tem o que fazer com tanto lamento, e não tem a quem perguntar - O que eu faço agora?